Представьте себе войско английского короля на марше во время похода на Шотландию. Из-за холма выскакивает грязный, пьяный шотландец в разодранном килте с большим ржавым зазубренным клеймором:
   - Кто это? Разве это армия? Какая-то свора грязных английских псов !!!
   К английскому рыцарю подходит его оруженосец:
   - Сир, разрешите я убью эту шотландскую скотину !!!
   - Конечно !!! - утвердительно кивнул головой рыцарь.
   Молодой оруженосец ринулся на горца, закипела схватка, которая постепенно перенеслась за холм, англичане слышали только лязг мечей, но вдруг громкий крик оборвал битву, и из-за холма вышел шотландец, отер окровавленный меч о свой килт и сказал:
   - Это все что есть у Англии, только маленькие щенки ?!
   К королю подъехал рыцарь:
   - Мой король, разрешите мне отомстить за моего верного оруженосца !!!
   - Да, мой рыцарь !!! - ответил тому король.
   Рыцарь ринулся на шотландца, опять закипела схватка, действие плавно перенеслось за холм, опять громкий крик, из-за холма вышел целый и невредимый шотландец:
   - Клянусь Св. Патриком, тот оруженосец дрался лучше...
   Тут все английские рыцари без приказа ринулись на горца, а с ними и вся армия, закипела страшная битва и опять плавно перенеслась за холм. Король в одиночестве стоял перед холмом, слушал громкие вопли и лязг оружия, как вдруг все стихло, и из-за холма со стрелой в ягодице выполз его оруженосец:
   - Мой король...это была засада...их там двое !!!

   Однажды молодой сильный рыцарь бродил по Палестине, убивал неверных, сжигал их деревни и разрушал мечети. Однажды он встретил старого немощного рыцаря, который сидел и грелся около костра в неестественной позе. Тот посмотрел на молодого и сказал:
   - Послушай моего совета, рыцарь, спили гарду на твоем мече, она слишком большая...
   - Почему, ведь я молодой доблестный рыцарь, брожу по Палестине, убиваю неверных...
   - Раньше у меня тоже был такой меч с большой гардой, я тоже молод и храбр, убивал неверных, сжигал их деревни, насиловал женщин, грабил караваны - но однажды я попал в засаду. Мусульмане взяли мой меч, засунули его мне в задницу гардой вперед и несколько раз провернули...с тех пор я почти не двигаюсь. Так что лучше спили гарду, рыцарь !!!

   Просыпается как то ранним весенним утром 18 марта король Филип IV Красивый, выходит на балкон, сладко потягивается и тут видит клубы дыма над плошадью и чувствует в воздухе отвратительную вонь. Он в негодовании зовет коадъютора:
   - Чем это так воняет ?
   - Это тамплиеры, мон сеньор...
   - Ну так сожгите их !!!

   Однажды решил король Артур поехать на большую охоту, но страшно ему оставлять одну Гиневру (все-таки часть рыцарей круглого стола решила остаться в замке !!!), вот он и попросил помощи Мерлина. На следующий день Мерлин принес ему пояс верности (старый развратник знал толк в таких вещах):
   - Что это ?!- спросил Артур.
   - Вещь !!!-ответил Мерлин,- попробуйте засунуть туда чего-нибудь !!!
   Артур взял с камина бревно и ткнул им в причинное место, там тут же сработала маленькая гильотинка - и бревно разлетелось на мелкие щепки.
   - Cool ! - Сказал по староанглийски Артур, дал Мерлину мешок денег, одел на развратную жену сию приспособу и спокойно поехал стрелять кабанчиков.
   По приезду он выстроил всех рыцарей круглого стола в линию и приказал им спустить их средневековые семейные трусы: у кого-то под ними ничего не осталось, у кого-то были свежие бинты, у кого-то были жалкие остатки прежнего рыцарского достоинства, вот только у Ланселота все было в норме.
   - Ланселот... друг мой...! - удивился Артур (Ланселот был первой кандидатурой на действие дьявольски хитроумной приспособы Мерлина ), - я не ожидал... ты ест настояшчый заксонский зольдат... ты быть мой первый риттер !!!- в страшном волнении произнес Артур (когда он волновался, он всегда переходил на саксонский акцент - все-таки были годы ...)
    - Ланселот ! Я дарую тебе 200 га земли в субтропической части королевства и кучу кредиток в придачу !
    Не менее взволнованный Ланселот ответил своему королю:
   - Хшпашибо, шэр ...

   Сэр Рыцарь отправляется на войну, оставляя в замке красавицу-жену. И по примеру предыдущего анекдота одевает на жену самый обыкновенный "пояс верности". Ключ же от сего дьявольского приспособления вручает верному слуге с наказом хранить как зеницу ока, ни при каких условиях не отмыкать пояс, по возвращении отдать лично в руки, а единственное исключение - это очень мертвое тело самого сэра Рыцаря. Сел на коня и поскакал навстречу закату.
   Через полчаса его догоняет слуга на взмыленной лошади и, ещё не успев доскакать, кричит:
   - Мой Господин! Вы ошиблись и дали не тот ключ!!!

   Король и королева празднуют 50 лет свадьбы. Ну, попировали, спать пошли. В спальне королева говорит:
   - Ну а теперь, Ваше Величество, я отблагодарю Вас за то, что Вы сделали для меня 50 лет назад... когда Вы порезали палец и вытерли кровь о простыню... Я в нее высморкаюсь...

   Благородный дон сидит на сеновале и кокетничает с пастушками, вдруг вбегает слуга и орет радостно:
   - Господин!!! Ваш боевой конь только что поимел белую кабылу!!!
   Дон благородный, значит, в ответ ему:
   - Джон, ну что это за слова, да еще и при дамах ( пастушки при этом кокетливо захихикали), - в следующий раз подбирай выражения, например вместо...хм ..."поимел", говори, скажем, "удивил".
   - Хорошо, сэр, - отвечает слуга и убегает.
   Через полчаса, повторение сюжета:
   - Благородный дон!!! Вы не поверите, но ваш конь снова поимел белую кобылу!!!
   - Джон! Последнее предупреждение! В следующий раз заменяй сие мерзкое слово!
   - Ок! Благородный дон, - отвечает слуга и вновь сваливает.
   Через пол часа:
   - Господин!!!! Ваш конь!!!! УДИВИЛ!!! Рыжую кобылу!!!
   - О! Это другое дело! Ты начинаешь исправлятся!...
   - А знаете чем он ее удивил? - вкратчиво добавляет Джон, - тем что ОПЯТЬ ПОИМЕЛ БЕЛУЮ!!!

   Просыпается как-то ранним морозным утром король Артур, выходит на балкон, потягивается - и видит, что под балконом кто-то написал (ударение на второй слог) "Артур - старый коззел". Старичок пришел в ужас от такой неслыханной наглости, созвал всех слуг и велел найти виновника. Через час прибегает самый верный слуга:
   - Я нашел, кто это сделал, мой король !
   - Ну и кто же этот негодяй ?
   - Понимаете...сир...моча принадлежит сэру Ланселоту...а почерк леди Гиневры...

   Встречаются как-то раз Усама бен Ладен и Жак де Моле:
   - Слушай, Жак, я вот сегодня вспоминал самый светлый день в своей жизни - 11 сентября 2001 года, а какой был самый светлый день в твоей жизни ?
   - ...самый светлый...в моей жизни...ну...наверное 18 марта 1314 года.

   Встречаются как-то Филипп IV и Климент V:
   - Это ты во всем виноват !!! Не надо было судить тамплиеров !!!
   - Нет, это ты во всем виноват !!! Не надо было одобрять их аресты и пытки !!!
   Входит черт:
   - А ну хватит болтать, марш по котлам быстро !!!

   Ехали как-то из Лондона в Эдинбург король Артур, леди Гиневра и сэр Ланселот, король заснул. Королева:
   - Сэр Ланселот, мы так быстро едем - мне кажется, что я одной ногой еще в Лондоне_ а второй уже в Эдинбурге...
   - Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине, например, в Ноттингеме !!! -мечтательно отвечает доблестный сэр Ланселот.
   Просыпается король:
   - ...а...что...Ноттингем...был я там, грязная вонючая дыра...

   Сэр Ланселот жалуется:
   - Вот недавно изволил поцеловать леди Гиневру в губы - так она от удовольствия так сжала ноги, что помяла мне шлем...

   У молодого артиллериста спрашивают:
   - Скажите, как делаются пушки?
   - Очень просто, берется дыра и обливается медью.

   Гуляет как-то принцесса по внутреннему дворику замка и вдруг слышит как кто-то из слуг назвал другого задницей. Она подошла и спросила того:
   - А что это такое - задница ?
   Ну как слуге объяснить молодой принцессе такие вещи !!! Он и говорит:
   - Понимаете, ваша величество, мы так называем скаковых лошадей.
   - А... - ответила принцесса.
   Вскоре в замок заехал один из прекрасных принцев. Когда он и принцесса важно прогуливались мимо королевских конюшень, принцесса c нескромным любопытством спросила:
   - Скажите, принц, а какого цвета ваша задница ?
   - ...розового... - смущенно ответил принц.
   - Ах, как это романтично, а у меня коричневая и страшно ржет, когда я ее мою, а по ночам громко фыркает, если ее перед сном не погладить, а если ее хорошенько почесать, то делает вот так - "Тхппррру"

   Король Артур в гневе вызывает к себе сэра Ланселота:
   - Сэр Ланселот, это правда, что вы спите с королевой ?
   - Ну и что, вы же спите с ней каждый день.

   Стал как-то под старость король Артур страдать половым бессилием. Мерлин посоветовал ему воспользоваться корнем женьшеня. Из далеких стран за огромные деньги по приказу короля доставили оные корни, и король сразу же съел несколько, но улучшений не почувствовал. В негодовании он пошел к Мерлину:
   - Слушай, Мерлин, твой корень не помогает !!!
   - Надо просто брать корень потолще и привязывать покрепче,- ответил мудрый Мерлин.

   Купил как-то сэр Ланселот новые полированные латные башмаки. На балу в королевском замке, танцуя с дамами, он смотрит на отражение в них и удивляет дам:
   - О, у вас сегодня красивое белоснежное нижнее белье !!!
   Пытаясь провернуть тот же фокус с королевой, он падает в обморок. Когда оруженосцы откачали его, он первым делом посмотрел на башмаки и сказал с облегчением:
   - Фууух, а я уж было подумал - у меня башмаки заржавели.

   Просыпается как-то король Артур и с изумлением обнаруживает в своих зубах малиновую косточку. Позвав слуг, он приказывает им немедленно выяснить откуда она появилась, так как малины он не ел уже неделю. Через час вернулся самый верный слуга:
   - Я все выяснил, мой король !!! Давече вы изволили поцеловать на ночь вашу жену - прекрасную леди Гиневру, которая в обед сделала минет сэру Ланселоту, который поутру оттрахал своего оруженосца, за то что тот съел банку малинового варенья.

   Просыпается король Артур посреди ночи и видит в своеи постели сэра Ланселота, которий занимается любовью с леди Гиневрой:
   - Сэр Ланселот, что это такое, что вы здесь делаете???!!!
   - Успокоитесь, король, спите, это всего навсего сон, спите, спите...
   Король,переворачиваясь на другой бок и вздыхая:
   - Ну что за черт, третью неделю один и тот же сон...

   Леди Гиневра упрашивает сэра Ланселота:
   - Сэр Ланселот, поцелуйте меня !!!
   - Я не могу...
   - О доблестный сэр Ланселот, ну поцелуйте же меня !!!
   - Я не могу, вы моя королева, а я рыцарь вашего супруга короля Артура...
   - Ну пожалуйста, о шлемоблещущий...
   - Я же сказал, что нет, я давал клятву вашему супругу, королю Артуру, у меня даже не было никакого права заниматься с вами любовью...